路在心中

好像还没有三四年前的自己快乐。不知道原因是什么？是因为两个人的生活吗？是因为自己特别热爱自由吗？说不清楚。也许真的是自由惯了，爱情也不再具有初始般的美好，我又回到了孤单的心境，这是轮回吗？让人觉得无措无奈。

青春，年轻，快乐，为什么都没有了？

2008年要离开的最后一个小时，我在歌厅吵杂的环境中独自玩弄手机，轻轻的写下了对09年的期望，保存在了草稿箱。几乎是流着泪的，因为我告诉自己：08年要带走年轻懵懂岁月里，感情带给自己所有的悲伤，包括让人不忍回首的泪水。

以为幸福就是纯粹的美好，以为爱了在一起了就是最大的幸运，可不曾猜想，这与人相处相恋的过程却是如此的艰辛。一年了，转眼间我已告别单身一年时间了，这一年里有那么多的第一次，那么多的幸福与感恩，却也有那么多的悲伤离别，那么多的失意与痛苦。或许，我真把人生看得太单纯了。又或许，感情太重了，超出了自己一向轻松的遐想。

我知道，从一出生，就遗传了父亲敏感的性格，重情重义的我，注定逃脱不了情义的伤害。我怎又懂得？在自己的感情世界里，容不得一丝一毫的矛盾，争吵，横眉冷对，冷言冷语。自己的亲生父母尚未能避免触及我敏感的心灵，更何况一个刚刚走到一起的伴侣？我不怪别人，我清楚自己的软肋，我明白自己的苦楚非他人可知的现实与无奈。不能强求别人，就来劝劝自己，深呼吸，那压抑在胸腔里的郁气便可缓缓释放。

只是，我呆坐了两个小时，深呼吸无数次，为何还有酸涩的液体淌入嘴角，其实，真想大声哭一场。可是不能忘，08年给自己的祝愿，给自己的忠告。为了爱自己，为了证明我对这世界的热情，我应该笑脸洋溢，我应该还给上天以幸福，而不是，那苦涩的泪滴。

亲爱的亲人与朋友，可爱的人们，我其实很爱你们，那爱充盈着我每天的希望，我亦以能在芸芸众生中寻到另一半为幸，深深的告知上天我的感恩之情，只是，我真不知，何时我能通俗的理解这人世间的情义，何时我能平静的爱你们，你们亦能平静的爱我，没有苦楚，没有酸涩，没有眼泪。

   可能是孤单的太久了，找到伴侣后的我一刻的独处都觉得难以忍受，好像生命真的维系了两个人，一方的离开会带来心脏的窒息那样，每当他不在身边的时候，总是忍不住的想象：他在哪里？此刻在做什么？在想什么？我的关注何时变得这么单一，这么吹毛求疵？真是变身为一个无聊的女子了。

   我总是会在自己做了一件好事后一厢情愿去评价自己是这个世界难寻的好女子，沾沾自诩良久。这也许就是所谓的阿Q精神吧。开始的时候，觉得自己至少是最善意的女子，懂得人间辛苦，怜悯所有心灵受难的大众民心，以为这就是洞察秋毫，以为这就是所谓的大慈悲，依次推算，一个懂得大慈悲的女子在家庭爱情方面当然就必定是模范代表，连我自己都觉得这种想法真是愚蠢的可笑。

   当生活的内容从白天到黑夜都是对方那个可人儿时，爱再深再浓也是食人间烟火的动物，多少一点的不如意、一点的怀疑都危险得和争吵反目成一线之隔，儿时火急火急的性格在陈酿了多年后又被鬼使神差的牵出，安静下来的时候，觉得两个人都是情绪的牺牲品，多么的无辜，明明是很完好的在过着属于自己的日子，为什么我惹了你，你惹了我？或许根本就是无聊至极生出的无稽之举啊。遥想当年，自个和自个相处的时候倒是多么的相安无事、洋洋自得。于是，两个人的小日子又多了一些“色彩斑斓”的内容。私下不少利用时间独思这个问题。

   我也有心情复杂的时候，一个人可以安静的呆着，但若谁来打扰，无论来人和我何种亲密关系，都一脸怨艾的表情，重的超过三十公斤的眼神，逼得来人恨不得插翅赶快逃离。但当自己的另一半也偶然的染上这种可怕的低落情绪时，却使站在旁边的我猴急猴急的抓狂起来，穷尽心思去挖掘他此时心中所想，是压力太大，厌倦人生？还是回味过去，不堪重负？或者突然抑郁？一脸比他还紧张的表情盯着不放暗自研究，这时却惹恼了正沉浸在不良情绪中无法自拔的他，终于目光火拼数分钟后发话出来：你想干吗？我倒一脸火急的心情反问道：你到底怎么啦？得到的却是人家更不耐烦的回答：你到底想干嘛？这次我彻底的感觉到了火药味，只好狼狈的退的远远的，还禁不住的怀恨在心。你我均凡人，即使我是你谁，你是我的谁，数分钟安静的时间总可以给我吧，我没有得病，也没有悲观厌世，只是，想有一点时间来缓解暂时低落的情绪而已。懂了。

   还有偶尔无聊时会想尽办法的搜寻一些他在我没有参与前的人生的影子，只要发现一点的蛛丝马迹，就像从天而降的铁锤，砸得我顿时头昏眼花、魂魄四散，等人家心平气和的和我讲解那时的因为所以后，马上就像喝了神奇救命丸似的马上精气头十足的问一些无趣找趣的问题，来回避自己自作自受的尴尬……

   我自问还是很稀罕人世间的幸福的，我自问还是很爱身边这个上天派来陪伴我一生的好男人的，我自问还是很盼望一个圆满的人生的……说到底，对于生活，无论正在经历人生哪个阶段，真想简单些，其实本应该很简单。何时我放下了自己，也就放下了痛苦，放下了烦恼，放下了不安，放下了灾难。

我的心在流血，没有看见血迹，因此而否认它的真实吗？

生活中，有爱，有痛，有手足舞蹈，有伤心欲绝，这些没有映像，因此而忽略它的真实吗？

结婚，生子，家庭，为你操持家务，从此，一生。这不是真实吗？

想去飞，展开双翅，毫无顾忌，好像这个世界上没有同类般孤寂，这种欲望不能算是真实吗？

你是一个平实的男子，你不懂内心杂草丛生的女子。你或许不愿去懂，或许你根本没有资质去懂得。

所以我离开，宁愿我身边没有一个人，没有一个朋友，一个亲人。

爱过之后，才发现一切都是假象。真假，我已分不清，只想这一生，我还可以有自由飞翔的机会一次机会。

愿你安好，愿你们安好，给我自由，不需望我，我愿我不再望见你们。

                                                             ——写给葛荟婕 汪峰

亲爱的你看见远处那快岩石了吗
在潮汐中沉默地屹立着
像一个哲言永不哭泣
那就是是的那就是我
可现在当你走进了我的生命
我再也不想他那样坚定
即使一滴悄然飘落的小雨
也会让我不住的流下眼泪
我如此爱你这是我存在的意义
我如此爱你因此我站在这里
亲爱的你看见岸边那只鸽子了吗
在大风中孤独地凝望着
像一座雕像永不破碎
那就象我是的那就象我
可现在当你出现在我的梦里
我再也不像她那样坚强
即使一颗悄然划过的流星
也会使我默名的开心哭泣

“因为他，她经历了幸福和伤痛，她把这一切都叫做“成长”。他丰富的内心世界为她展开了一扇扇门，他的知识和阅历让她大开眼界，喜欢上亨利"米勒，其实也与他有关。提起他时，她会自然地叫他“老X”。他也曾经让她伤痛，彻夜难眠，痛到极致的时候，她曾怀疑自己继续活着还有什么意义。痛过之后，是雨过天晴的明朗和温暖，未来会走向相濡以沫或另一种可能，现在的她，已经不愿意再花太多时间去想，一切随缘。 ” ——葛荟婕

曾几何时，我们站在彼岸孤独的诉说着那些狭小的心事，渴望着圆满的故事发生在自己身上，用数不尽的文字去描写青春的惆怅与赧于述与人的心绪。我们虽然如此在意，却真的未曾相信过美好会最终降临。当有一天，我们相爱了，我们幸福了，我们和那些形只影单的日子永远的告别了的时候，却发现，这所有的一切只是另一段人生的启程。包括新的烦恼与不安。坦诚的讲，我不愿收起我敏感的神经，对这个世界开始完全的满足与理解，从此做一个只懂吃穿住行的乐天人。

人生如果没有疼痛就会遗忘健康的舒畅，人生如果没有忧愁就会忽略幸福的安详。当我感叹人生奇特，生活变幻莫测的时候，我仍然可以看见潜伏在身边的那些问题和危险，完全清晰明朗的人生曾经是我所追求的，至今，开始妥协，也许真的不去在乎世事是否完美的时候，一切都开始让人出乎意料的惊喜起来吧。正像曾经感叹自己一切都没有的时候恰可以证明一切我都有机会去拥有一样。这样的辩证逻辑再次让我暂时放下焦虑。

是的，我经常焦虑，这些焦虑过多的来自我对自己生存的不安全感。包括我能否驾驭自己的人生。每当想起这个问题，我都会感到一阵的迷茫与无奈。还清晰的记得去年的这个时候，刚刚结束校园生涯的我独自躲在家中，开始筹划自己以后的人生，非常详细的写出了自己的五年计划，并创新的将进入社会的前四年划为一所性质特别的大学，每年结尾的时候以做的实际成绩作为晋升二年级的唯一凭证。也曾想将此想法放在网上，约上一些志同的朋友一起进行，互相约束，互相见证。后来……世事难料。

但是我清楚，人生的每一次转折，不可避免的夹杂着我个人的意愿，我对每一次人生的转变心存感激，同时亦不忘自己心中的忧虑。这忧虑，并不是任何人可以代替解决的，这忧虑，同时是促使我一直向前走的永恒动力。这也许正是我心中的力量源泉，我希望这种力量日益强大，我相信它能带给我解决一切问题的答案。

找到自己的位置，无论身在何处，无论人生何时。

我以为幸福和充实能把生命每一个缝隙填满，我以为孤独不再与我相伴，但是，在那么多生活的细节中，我还是会和它们不期而遇。我终于了解了我自己，是一个有固执心魔的人。

每次有不愉快的事情发生，无论原因是什么，我都会第一个把情绪展露出来，完全的不加控制，我曾经对自己失去信心，我虽然有忠贞的个人信仰，这信仰却不能真正把我拯救。我时而会回到自己的世界，时而会完全的灰心丧气，以前主要是职业方面的发展，现在是感情，所幸我知道，这是暂时的。

我应该是不成熟的吧，至少在情绪方面，我懂得层面上的道理，却不能控制自己的情绪，让我任性的陷入深渊，给自己带来痛苦的同时连累了对方。目前来看，我的这种缺点已经给我自己带来了很大的伤害。我这样的人又恰恰拥有很多幸运，问题的是自知却不会珍惜。

思想是人类最有力量的武器，这武器可以征服世界，也可以把自己打垮。越是想要简单的人越难以自持的去复杂，我明知生命短暂，却不能用让自己愉悦的方式度过，我明知亲人爱人对我的重要，却仍然幼稚的烦扰到他们，我明知尚有很多事情急需时间来做，却因为无意义的情绪花费了大半时光。我心中存在愧疚，对自己，也对和我相关的人。

我有很多心魔，也许多的没有第二人能够理解。包括对生命的敬畏和思考。这应该也在正常人的范围内吧，但是毫无节制的让自己不好的本质爆发却是自己责任。做一个快乐的人，做一个自制的人，方能解除心中的包袱，方能让生命和谐。

人，何必计较，何必钻牛角，何必不去创造更能让自己健康发展的道路？我说我要爱别人，好好想想，我甚至丢失了爱人的前提，带着自身那么多包袱和问题去爱人，只会给人带去烦恼，而不是祥和快乐和幸福。一遍遍，我希望我终有一天能真正的说服自己，修炼自己，给自己一份满意的答卷。

今天是4月3日，一转眼，到青岛已经一个多月，感觉过的是那么迅急，也许是因为每天都有出乎意料的惊喜出现，才让一切感知变得麻木、平和。生命中的彩虹，真的已经挂在我的天空。不容置疑。

认识他，认识我自己，从我们在一起相处那天才真正开始。之前的都可以忽略，每日剧增的真实的感动才是命运最本质的谜底。猜测了那么多年的谜底，得知结果的那刻，却早已把感动融化成细沫含藏在身体里，含藏在内心最深处。我无声无息的体味着这一切，我相信，上天能看见我红润的双眸。

唯一可以回报这一切只有两个字：珍惜。永远。身体还有不适，但我已开始祈福，为我，为他，为我们。

蒙牛广告的“只为优质生活”让我深有共鸣。优质生活不只是物质上的富足，更少不了精神上的和谐愉悦。这是我为之不懈奋斗的目标所在。但是我后者的满足建立在太多人身上，只要在他们比我提前享受优质生活之后，我才能获得自己的优质梦想。

好象有些话无以言表，心中有幸福的感动，也有责任的沉重。行动才是最真实的承诺。我爱的爸爸妈妈，我会努力的，生命不止，奋斗不息。我会让你们过上最幸福安康的晚年生活。这是我一辈子都不会松懈疏忽的责任！

有轰轰的雷声划过耳边

而此时窗外已不是熟悉的风景

好像天边的一朵云

在下一个彼时不知自己漂向了何方

就是这样的出乎臆测

就是这样的传奇

梦里有花开的声音

只有天知道　我等待了多久

期盼了几时

花开无声

却润心动人

这边     我在呓语

那边     谁在聆听

或许那人早已消逝在远方

变成了眼前的想念

唯留下一丝过往天真的想象   萦萦绕绕

缠缠绵绵

眼睛肿了，头发乱了，心情烦了，想念，到流泪了。

你知道吗？我前面似乎有两条河，我一边欣喜地望着岸边的你，一边望着宽宽的河水沉默。你知道吗？我一直不敢相信，那么奢侈的爱情此时真的已与我相伴，所以我时时不能入戏，我心里仍然有两条河。一条河告诉我，为了这件人生奢侈品，我必须付出比以往更多的努力，以及更多针对两个人的人生责任；一条河告诉我，亲情爱情筹码相当，记住，以后想家的时候不准哭。亲爱的，可我已经在心里流了一百遍泪了。含了太多的情感，让我如此难以宣泄。

一切就像是电影
比电影还要精彩
如此真实的场景
让我分不出悲喜
这是初次的感觉
我想了解这世界
充满悬念的生活
它击打我的心
这是初次的感觉
好象天空般晴朗

 

我们相遇，时光跨过海洋，我又恍惚间看见自己的世界了。我望着蔚蓝色的天空微笑，我告诉我的同伴们，生命是一个传奇，而你就是我生命中的奇迹。

一定有许多歌印在你的心里，印在生命不同的阶段。

大一听录音机，床头撂了一堆磁带，我从中抽取水木年华的所有带子，一盘一盘一面一面地听。甚至在午夜，被梦惊醒，我会随手打开按扭，让他们的歌带我进入另一个梦境，不过那梦境美幻无比，常常让人嘴角上扬，像幸福的样子。有人说，他们是净化人们灵魂的歌手。“多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是谁能承受岁月无情的变迁。”

后来有了CD，我选了许魏的《时光漫步》，无心人听不出滋味，我却无数次和死党关起门来，静静感受，然后一个眼神交换，就明了了歌里的故事和情怀。蓝黛，蓝莲花，就应该从那时开始叫起的吧。“没有什么能够阻挡，你对自由的向往。”浑厚的声音，沧桑的文字，震撼人内心隐藏最深的那个角落。

高兴的时候随手切换的歌，下次听还能感受当时的心情，难过的时候就是旋律再欢快，里面也会无意掺进说不出的苦涩。

还有一段时间我欣喜的听刘若英的歌，看她小巧却很唯美知性的笑，突然觉得女人这样活就已是极至了，内心丰足，哪需那么多杂物衬托。所以奶茶永远是值得女人艳羡的，尽管此时她仍无爱情佳音。但是每次看到她，我都会自然的想去祝福她，或者想象，其实一直都有一个懂她的男子在背后与她共享岁月静好，平凡日子。偶尔还会去看她演的电视剧，那《似水年华》让我对乌镇魂牵梦绕了好一阵。“想你的时候，抬头微笑，知道不知道。”

一直在行走，一直不忘看身边的风景，哪怕生活再琐碎，再忙碌，都要记得欣赏，注目。有时候越较真，越得不到美满的结果。但是你轻松的去看待事情时，反而会柳成荫，对情，对业，皆如此。

在我脑子最饱满的时候，我仍会停下来，寻觅一些音乐，或者文字，带我旅行。因为，大多时候，他们使我相信了，这个世界还是可以很美好。就像此时的我。就像偶尔的梦。

大雪还在下，日子在靠近。而我的思念，一直在，一直深深在我的心底。

今年我身边的风景是这样的，我的心情是蓝色的，明年呢？时光在漫步，我不知道这个过程让多少人失去了多少，得到了多少。因为我发现有很多值得我欣赏的人，我或许不认识他或她，但是我知道，他或她非常优秀，或许有一天，我们因某种关系相识了，无论这种关系是什么性质的，都应该以一种随和理智的态度面对他们。我忽然发现自己想表达的东西，实在无法直接，而过于严肃的委婉又让我觉得自己有虚伪的嫌疑。呵呵。又想起那句话：快乐和幸福都是自己给的，简简单单，多好。

纯粹，是一个过于唯心的词。酒醉七分最好。这一生，把心怀与大海并齐，自然快乐无边。谁没有一点小心魔呢？心魔还需自己修炼解开。

忙碌起来吧，找到一种可以让生命偶尔得到纯粹的方式，丰足了自己，并感染了别人，也许这样，生活才会回馈给你最想获得的东西。

至少，至少现在有爱了。这无比富足的财富，每时每刻都能带给我温暖和感恩的快乐。每一日，我继续重复的祈祷美好。顽固不化，也许到最后，心中所愿真的有永恒。因为我边走边看，发现了不少奇迹。

其实很渴望很渴望幸福。。。

一定会的，你，我，我们大家每个人。

我爱你，

仿佛不开花的植物，

却把那些花的光，

收到本身里面予以隐藏。
多亏你的爱，

我身体里面活跃着
泥土里面升起的那种紧压的空气。

一个人一个世界，我不确定是不是我的世界太狭隘。

很多人告诉我，结婚前要多谈几场恋爱，我总是质疑，我把一次爱当作一生，我把爱情当作亲情，我说遇见一个和你相爱的人时，就等于在这个世界上终于又找到一个和父亲母亲一样亲的人，那是多么可贵可喜的事情。我不知道我第一个爱的人是不是三年前的那个人，我不确定，是因为时间像似在几秒钟里就中止了。但是我会记得，至少有那么一个人教会了我很多，关于这个世界应该多么庸俗的事实。如果没有他，我一定还陷在自己的童话世界里，我一定还和这个世界格格不入，我也不会怀疑我会因为过于单纯而和抑郁结缘。

朋友很好奇我对爱人的要求具体是什么样子，让我写出来，看后，朋友看着我的眼睛，一字一句地说：潘志勤，你将来一定会幸福的。我眼里有了泪花，问：是吗？谢谢你。20岁以后，我不再把爱情奉为信仰，我学会了通俗的去生活，通俗的看待生命中得与失，我在心里一遍遍告诉自己，其实这辈子有个知心的人在一起就足够了，我想我每天都在使自己趋于完善吧。我甚至不敢肯定说我足够了解自己。

可是，我在这个世界上，遇见了一个和我那么相像的人。我有些震惊。面对他和我那么相似的思想时，我有些无言了，因为，本质上，我无法解救自己。我是爱自己吗？我是在心疼他吗？我真的分不清楚了。我只是在想：如果这个世界上，有信念存在的话，那么去坚持，是不是可以得到结果？彻底无私的虔诚，可以换来好的回报吗？如果没有信念，我会不会死去。在我感觉你将要和我相忘于这个世界时，有一种苦水溢到喉咙里，怎么会是这么苦？苦得我难以承受。

有些语言是多余的，对吗？花花绿绿的世界，我们都不喜欢，我们都向往淳朴，真实。能不能和过去说再见呢，能不能去相信一些东西，能不能相信我相信的信念，能不能让心中的那朵花苏醒，盛开的美丽是生命的价值。我们，只是无言，也相信能得到彼此的感应。我在用心灵体会这份相知相爱，和我一起，好吗？有一天，我相信你会送给我我想要的世界，有一天，我也会让你在生的每一天都拥有希望和喜悦。

忽然觉得这句话很有道理。

昨天晚上接到远在深圳好友的电话，郑州很冷，我问她那边天气如何，她说还好，然后我听出来她在抽泣。她最后说，爱情没有了，我该不该回？我了解她，我也了解她的他，所以我一瞬间变得很气愤，我说，你坚强一点，回来吧！只要郑州有我的家，就有你的家，我们一直都是最好的姐妹，比亲姐妹还亲！她说，好，我去买票，买不着就坐汽车。放下电话，我甚至想立刻飞到她的身边，我的好姐妹，我最心疼你，大学四年，我们形影不离，遇见什么事，表面上都是我比你有主见，但大多时候还是会私下听取你的意见。我记得你第一次受到感情的伤害时跟我说过的一句话：我之前不知道怎么证明自己在活着，于是我就像安妮书里写的那样，去爱。那一刻，我心里恨安妮。

回到房间，心情还是难以平静，为什么那么远？触手不可及，甚至觉得那是另一个国家，是我太狭隘了，没有尝试着出去过，总是眼望着朋友远去，在电话里互相嘘寒问暖，有了难处显得那么无助。我承认我有时的想法是幼稚的，但很多时候是出自我最内心地感叹。我又接到牛的短信，同样是感情问题，我不知道这是怎么了？到处都是求救信号，我又是一个容易入情的人，有时候把他们的问题同化到我的身上，我觉得我也无法招架。“女人心里有很多房间，男人只是走进其中一间”，牛的最后一条短信让我深思：爱应该是奔流在两个人灵魂领地间的大海。这种境界多么令人向往，是需要修炼几生几世呢？我们都是凡人、俗人，爱于是就对我们变成了难题，而没有爱人生又无法完美。我头脑有些混乱，某人此时也没有适时给我信心，于是我又想到了佛，想起了菩萨。我说：菩萨体谅众生的苦难，是否也包括感情呢？但是我最后没有找到答案。那答案又似乎在心间，无以言说，等心慢慢去悟，慢慢去得……

“我们应该互相是对方的天空”。爱情是自由的，宽容的，宏大的，慈善的。没有恩怨，只是互相温暖，只是简单的在一起，走完这一生。如果你受伤了，请忘记这世间的仇怨，请继续记得感恩，请一定要成熟，用一份平静的心爱自己。

我的朋友，快回来吧！我在家等你。

雪还是能有那种魔力，让所有人心中如盛开鲜花般喜悦，大雪飘飞的季节，我无数次地意识到自己此时此刻的幸福，这种重复是多么简单，又是多么持久，多么令人惊喜不已。

我有时间的时候试图把我们所有的过程记录下来，但是我发现值得记下来的东西太多了，我在想，有些东西记下来就能永远记住吗？有些东西不记住就会忘记吗？那些能够回忆一生的东西好像它只能刻印在心底，文字是脆弱的，还需要储藏。

亲爱，从我开始爱你的那刻开始

一秒开始变成一天

一天开始变成一年

夜成了一种煎熬

我想握住你的手

我想一直在望着你

直到让我感觉

你就是我生命的永恒

“我们浪费掉了太多的青春,那是段如此的自以为是有如此狼狈不堪的青春,有欢乐也有泪水;有朝气也有颓废;有甜蜜也有荒唐;有自信也有迷茫.我们敏感,我们坚强,我们顽固到底地顾作坚强···”

我不会告诉别人我的下一个梦想是什么。因为那是只会令我自己激动，令我自己狂热的梦想。生命在这个过程中变得更加饱满丰盈。

一直以来只有你唯有你从开始到现在毫不怀疑的肯定我、支持我、鼓励我。为了你，我也要变的强大。我要去迎接崭新的太阳。

别来闲整钓鱼杆，思入水云寒。

我不知道我一直是一个被动的人，而我现在发现时常被动的人一点都不招人喜欢。无论是工作还是生活，我都是一个被动接受的人。从来不去主动的表达自己，争取自己想要的。我记得我也努力去尝试改变过。可是后来都非如我所愿。最好的闺友问我：我真的不知道你为什么如此懦弱，你怕什么呢？我怕什么呢？不知道不知道。生活中所有的琐碎都成了困扰我的问题。我是如此失败如此不堪。

二十几岁，决定女人的一生。这本书，是好友推荐给我看的，看过的朋友告诉我：言论有些极端，你看看是不是有些极端。我用两个晚上把书读完。我坦诚地表达出我自己的想法：不极端，很现实。很客观。很实用。我印象深刻的一句话是：如果在我们二十几岁的时候就能承认世俗，接受世俗，变得世俗，那么我们才不会在三十几岁的时候后悔当初，生活穷困不堪。我们在二十几岁的时候总是很清纯的看待这个世界，不愿和世俗为伍，甚至逃避，追求自己自认为高尚的东西。其实那是完全的乌托邦梦想。你生活在这个世界，就要接受承认这个世界的性格，接受你身边生活中的现实。站在高空中，迟早就要落地的，那个时候已经错过了人生最重要的作选择的时机，再想翻身，就会“力不从心”了。过来人的教导，多少都值得你深思的。

我很庆幸我看到了这些言论，在我二十几岁的年龄。我很庆幸，我能很理智的接受这些说辞，并且决心以后更加现实的去生活去追求理想。人在任何时候都有权利追求理想。我要接近理想，就要接近对我有帮助的朋友，我很不满意现在自己的交际范围，于是我就开始去寻找志同道合的朋友们，势单力薄，只能降低你的成功率和前进速度。我想起我去年一个人去上海，去田子坊，那里聚集了上百家独立工作室，氛围很好，创作气息浓郁。我走进去后就像停留在那里，成为其中的一员。但我心里知道，这也是我的一个理想。我应该去做什么，我能做什么，我心里明白，我迷惑的是我应该如何去做，如何找到那条光明大道，那上面写着我的名字，告诉我：你就这样走吧，方向没错。

生活是极其宝贵的，人的创作阶段就在人生二十几岁的年龄，我除了在当下的工作上做出成绩外，还应该积极去寻找自己一直在想一直在憧憬的事情。积极，乐观，心怀希望。

冬天来了，我真的好害怕冷。但是这些琐碎还能继续影响我吗？

本来想着抱怨的，眼泪都流到眼角了，可是平静的想一想，不如乐观的换个心态，深深的呼一口气。对，以后生活会更加复杂，如此脆弱不堪，以后可怎么办？应该相信：人是有能力改变自己的。只要你真心想去改变。

就这些，你能想象这些语句背后是生活带给我的多么沉重的问题吗？总要面对，总要解决，总要战争下去。我们每个人都有差异，但是不代表我们每个人的经历都完全迥异。大家都是这样走过来的，相信自己。亲爱的朋友，希望你我共济，没有什么是跨不过去的坎。进步，有时就是自己针对自己而言。珍惜这悲伤，珍惜这经历，珍惜你可以呼吸的每一天。苦也是甜。

那是面对自我的方式。

充满悬念的生活，击打我的心。无法形容最近的心情。做一个大度的人，一个明朗的人，不关心生活的细节皮毛，不在意人生琐碎悲喜。我愿我像许巍，可以找到一个属于自己的旋律把自己的心情轻轻吟唱，好像一切都能发泄出去，畅快淋漓。我没有，我什么都没有。我只有站在属于自己的地方，去想象我的完美生活。有时候我想时光倒流，只是希望停留在某一个刻。我贪婪的祈求那一刻能永恒。我知道我有很多错，我不再倔强的去回避，我学会去接受，去改变，即使不改变我也要学着去认错，把头低下来，心里就像五味瓶，独自去承受，独自去解决。

索取与付出，哪个更令人有幸福感？我如何独立，让一切烦恼不再感染我的心情。我如何要与这么大的一个世界相处，把所有的人当作朋友，当作同类，学会如何讲话，如何微笑，如何无所事事，如何人情世故。我突然害怕了活着，胆怯的泪滑下的时候，来不及在人群中大方的拭去。我很想说我害怕，我认输，我想弃权。却发现真的无处可逃。人生真像一个骗局，你明知道前面就是万恶深渊，还要当作不知晓，像所有正常的人一样朝那深渊里走去。你身边的每一个人都像你一样带着一个面具，里面隐藏了和你一样的恐惧与不安。也许我，我希望我终有一天能找到适合自己的生活方式，我可以去坚持，可以悲天悯人，却不是今天这样的虚伪狼狈。

每天都有奇迹在发生，看着镜子里逐渐加长的头发，心里也开始孕育花蕾。这逐渐有起色的生活，是我一切希望的寄托。

我爱zhe青春。

像空气，在你的世界里消匿的无影无踪，没有线索，没有痕迹。像唯美小说里的结尾，轻轻一笔，不知道结果，猜测不出未来。我懂得命运，最终无法懂这缘分。

 

有时候眼前一片缭乱，有时候思想一片空乏，有时候只是喜欢让缓缓的轻音乐滑过耳边，有时候我满足只是一点的小快乐。我是安静的，没有旅行，没有幻想，这一刻，我停在这里，人在这里，心在这里。

 

或许这是音乐带给我的片刻安息，也可能是深夜里静谧的梦留给我的点点回忆。我每日每夜有我自己的挣扎和坚持，别人不懂的，留给自己。

 

想要得到的似乎就在不远的彼岸，我伸伸手，那一切可以被触摸。不喜欢纯净水，只觉那水无味，就像无心的生活。这就是我为什么不在乎太多物质的原因。太绚丽了，容易被看透本质。就像杂志上的侃侃而谈，可能没有几个读者愿意真的去相信。

 

隐匿起来，有时候很安全，有时候很恐惧。有时候就像一切都未曾存在过。

我看见那一群人远去的背影

或者是强颜欢笑

或者是尘埃落定

他们说说笑笑

却看不见内心的颜色

 

我孤单的站在这里

看着那些远去的风景

眼前出现一片沙漠

我记得有一首诗

我曾经奉为甘露

那诗写道：

世上本没有沙漠

我想你一次

上帝就落下一粒沙

于是就有了萨哈拉

 

那远去的还有愚昧

以及生命的考卷

我远离了无知

以为正与智慧为邻

其实路还很长

我还有好长好长的沙漠要奔波

我合上了诗本

心里便真有了甘露

这些句子或真有一定的道理，有时候也害怕这个世界真存在宿命，至少我不担心自己会放纵，但是自律的心若是真投入，却是比放纵来得更加不可扭转。这就是人性的可怕，我是我自己，我却害怕自己失去我自己。但愿上天理解我，给我安定的命运，再也不要漂泊。世间男女，恩爱仇怨，我没有时间参与，我也害怕参与。

或许有人偶尔路过这里，下面这些文字或许也能给一些人启发。我转载过来，也提醒自己。

在一起的爱，总有磨损，不在一起的爱，总是遗憾。 

这世界有两样东西会使我们真正快乐，初生的太阳和坚定的心墙。 

女人总容易为情所困，男人总喜欢说对不起。 

对你好的人，你不在意，却总放不下，对你不好的人。 

矜持与掩饰，有时叫委婉，有时叫遗憾 

若是能爱上下一个男生，就说明，前一个是可以取代。 
若是下一个男生让我们产生不了爱,那就说明，得继续再找下去。 

爱七分也是爱呀，也许这样更好，爱十分或许太折磨人了。 

爱一个人，有点像武侠小说里练内功，爱得越浓， 
练的级别越高，越容易走火入魔、伤人伤己， 
所以只爱一点点，就像练功夫练到强身健体就行，这样大家轻松。 

你根本就是一个简单的女人，你需要的只是一份简单的爱情。你现在面对的情况跟你自身根本不是一个重量级！退出这一切，才不会伤着自己。 

一个人身在局中，任凭她如何的聪慧，看到的都是被雾遮掩的茫茫然一片，看到的其实只是她所希望看到的，并不一定是真实的。但局中人却永远是最固执的，只是因为在她没有看清楚前，心中难以熄灭的名字叫“希望”的星星之火，这点火，是足以燎原的。 

可偏偏此时的我是那个愚情之人，另一个七窍玲珑的我早已把前因后果看得分明，而实实在在的这个我，却仍陷泥沼。 

　而他于我？却像是一块冰，我不忍他融化消失，就一直放在心里冷藏着，因为有这块冰，我的心无法为他人所动，隐隐的冷气，阻挡了别人的热情。 
有时，喜欢，只是一个人的事，无关对错，当没办法变成两个人的事的时候，就让它回到阳光下。 
没错，我开心我所开心的，我伤悲我所作悲的，与真相无关，太过于透彻了，便了无生趣。而且，再去讨论这些，有什么意义？ 
所以说，你不如把你的路走宽些，试着接受一下别的类型男生呢？不要说，他不是你喜欢的类型，就马上排斥掉。其实我们都太年轻了，只知道喜欢什么，根本不知道自己适合什么。你总是说你很难遇到对的人，是不是把‘对’这个概念界定的太窄呢，你说你是走在羊肠小道上碰到的人多还是走在六车道的大马路上碰到的人多呢？ 
     我回味着她的话，回忆着自己所做的每个决定，是不是真的这样？因为太过于执着，而忽略了其它的风景。喜欢低头看水的模样，却忘记抬头看看山，也许一抬头，我能看到一片雄伟开阔的景象。 
　 若是这个男人肯对其他人如此，那保不准将来也会如此对你，为什么女人总喜欢把自己看得特别，总以为自己对这个男人，是个特别的人。但也许，在某些男人眼中，所有的女人都一样。 
　　世上情，像是不死的魂魄，在这个人身上死去，便在那个人身上重生，轮回着，嘲讽着，耍弄着，冷眼看着，这些痴男怨女重复着伤春悲秋的情事。非得要一盆冷水浇得你通体冰凉，寒气直逼骨间，才能透彻，原来自己的臆想，只是太虚幻境而已。 
     若是爱情像是生日蛋糕，准时放在你面前，谁愿意去争去抢，那么辛苦，失爱后才会无望，无望中才会渴求，人只有在极渴时，才分不清眼前是清茶还是浊水，或者分得清，但只求解渴就好。 

     生活也参照二八法则，20％是多滋多味，80％则是平淡如水。所以找老公过日子，还是要找能让你平静下来的，开心舒服的。男人与女人的大脑果真不同，男人总是多一点点实在，而女人总要多一点点幻想。 

　　我竟一下子，感到空下来的心，慢慢地被填满，慢慢地感觉到了自信，嗯，我就是这样一个人，我不想再为我永远也长不动的身高发愁，不想再为自己的脸盘不够精致而郁闷，我知道，会有这么一个人出现，他会认为不加修饰的这样的我，也很好看。 
　　总是到年底的时候，你会感觉这一年过得好快，伴随更糟糕的感觉就是，这一年好像一事无成。读书的时候发现书没读出个名堂，工作的时候发现既没升迁也没加薪，恋爱时节发现自己总是嫁不出去，此乃人生三大憾事。 
　　有一丝悸动，一闪而过，那是一种陌生又熟悉的感觉，陌生，是因为头一次感觉到男生的手掌是这么宽厚；熟悉，是因为温暖，仿佛是来自前世或者梦境中，似曾相识。　　一切竟都那么的如我所愿。 

我和你在一起，不需要精致的妆容，不需要刻意的打扮，不需要任何的面具，不需要任何的伪装。 
我和你在一起，开心，放松，自然，正常。 
很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。 
世间最痛苦的事莫过于等待， 
有些事只要你肯反过来看， 
你会有另外一番光景， 
其实情之所至， 
应该你中有我，我中有你。 

十九岁的时候，会想，很多事情不知道怎么去面对，可能再过两年或三年就成熟了，有些事情就不用这么烦恼犹豫了。于是我静等岁月给我答案，给我成熟。现时想想，那时对现在报的希望太大了，岁月滑过，那些让我犹豫让我烦恼的事情仍然没有找到解决的办法，于是还是处于挣扎的状态。原来一个人的成熟并不只是依靠岁月，原来一个人的成熟也只是某些地方成熟而已，还有很多地方永远不知道什么时候才能解开心结。

昨天和朋友聊天，朋友说高中的时候以为二十多岁的自己应该有家有孩子了，没想到原来此时的自己和那时并没有多大的差别，还是那么小孩子气。我笑她说，我那时没有想会成家，而是一直觉得二十多岁的自己应该长得亭亭玉立，垂直乌黑的直发，还有一身洁白色的长裙，身边站着一位微笑王子。说到这里，我们都笑了起来。一会又陷于安静。

电影于我是一剂良药。因为害怕寂寞，所以喜欢看电影。不像是做梦，醒来后残留的记忆让人恍惚，电影则可以随时翻出来再回味，心于是就不寂寞了。闭上眼睛，是故事里的女主角的微笑，是经年不遇却内心渴望已久的生活影像，有时笑着的心情会有两行眼泪滑落，只是不觉，只是不愿觉。心微微痛，默默祈祷，愿上天看见我的真心，感知我的虔诚。

再无事可做之时，又拿起笔，在备好的日记里喃喃私语，却又犹豫，这些年，这些文字，这些心事，是否就无二人可读？一直写给自己，喜欢了会心一笑，苦酸了随手撕去，流失的永远都不会再回来了吗？忽然有些心疼。一字一句，或许不知何时已化成有灵性的精灵，陪伴着我，一路不弃。

有一朋友的空间无意道出缘的真解：人随缘，其实缘随心。常相守，是个考验，随时随地，一生……人不同，路不同。有缘的人，并不一定是同路人。同路人，并不一定是有缘人。缘本无解， 情本无释！我苦心一笑，回到：很有道理，可是人非圣贤，谁可知那是一份可贵的缘。亦可是人非勇者，内心婆娑，经历坎坷，谁还能为一份珍贵的缘去勇敢？去冒险？可是回过即后悔了：缘最终还是要解的，谁解？交于天，唯恐天不知你心苦，那么含着一颗无解的缘，又怕心苦一辈……

随心随缘，若真做那无根的浮萍，何时才能找到前世的许愿，那愿明明还在心中呼唤：今生今世一定要幸福。

可能我有点消极了，可能我还会有属于我的美好，可能更多的消极来自现状的稳定与毫无意义的安逸。我开始主动的挑战自我的时候，快乐也随之而来了。不要太介意，日子足够温和的时候，开心地笑一笑。把快乐和希望同样带给自己所有的亲人朋友。祝福他们，祝福自己。

在心中感谢了很多人，真的谢谢，在我最脆弱的时候带给我温暖，这个世界本来就是慈善的，没有怨恨，没有烦恼，没有险恶。你怎样对待别人，别人也会怎样对待你。

朋友们，晚上我含着泪祈祷：求上天不要让你们离开我，永远都不要离开我。我爱你们。